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刚才在一个帖子里看到一个男人在大肆抨击主动追求男人的女人，说她们都很掉价并且不会有好结果，因为看到这些话，所以很想把我和老公的故事讲一讲。
我和老公在一起六年了，相恋五年，结婚一年，其间一直都很幸福。
六年前我对他一见钟情，并不是说他有多么地帅，而是他的气质和言谈举止非常出众、非常有男人味儿；在接触了一段时间之后，我更是感觉到这个男人很大气、懂得照顾人、有责任心，我确定他是一个值得我托付终身的人。
有这种感觉的不光是我一个，当时他刚刚结束了一段恋情来到一个新的环境不久，身边很多女孩子都明里暗里地喜欢着他，只不过她们虽然在不断地接近他、和他玩着暧昧，但终究还是希望由他来主动示爱，但他始终没有对谁这么做。在这些女孩中，我不是最漂亮的、也不是家境最好的，但只有我一个人，采用了最勇敢、最直接的方式向他表明爱意，直到今天老公还总说不知道我那时候怎么会那么大胆。
其实我自己也不知道自己哪儿来的勇气，只是觉得这个男人我要定了，谁也别想跟我抢，既然我认定了他是我一生的幸福，那么面子、矜持之类的东西统统都先靠边站。偏偏老公就是被我的坦诚大胆、被我毫不掩饰的一腔热忱所打动了，结局就是我非但没有受到轻视，反而击退了众多的竞争对手成为了他正式的女友。
其他女孩子们自然大为失望，有的甚至纠缠不休。本来还有点儿担心老公会继续和她们不清不楚，但让我高兴的是他在和我确立关系后就果断地疏远了所有的女孩，包括几个缠得特别厉害的，老公也严肃而明确地拒绝掉了。这更让我觉得我确实没有看错人。
女孩子与生俱来的虚荣心让我在这件事上很是得意，不过我认为我有得意的资格，因为我比别人付出了更多的勇敢和努力。如果自己想要的东西却没有勇气尽最大努力去争取，那得不到也根本就不值得同情！在现代这个社会，这点对于男女都同样适用。
但追到手仅仅只是一个开始，人都有劣根性，轻易得到甚至送上门的就不知道珍惜，这种苗头不是没有在我老公的心里滋长过，尤其他这么一个被众星捧月惯了的人，颐指气使的情形起初在他身上也屡有发生。但是他那个时候并不知道，我爱他、追他并不等于我没有尊严没有自我，恰恰相反，正是因为我这个人非常自我，我才会明确地知道自己想要什么，并且果断地去追求，而一个高度自我的人是绝不会容忍不平等的恋爱关系的。
我们经历了一段并不愉快的磨合期，在这个期间通过反复的争执和沟通，我让他逐渐地认识到了，虽然我很爱他，但我绝不会无条件地顺从他，更不会无论怎样都不离开他；相反地，我对感情的质量有着很高的要求——我不要求他的物质，但我要求他给我绝对的尊重和平等，要求他给我我需要的爱和呵护，绝不可以疏忽我冷淡我；如果他做得不够好，我会强烈地表达不满而绝不会忍气吞声，如果仍然不予改悔，那我一定会重新考虑我们的关系。这样磨合的结果是：他明白了我始终保有自己独立的人格和独立的追求，这些是永远不会因为爱他而放弃的。如果他能做一个好老公，我会回报给他很多的温暖和爱；但如果他做不到，那我也随时都可能离开。
我追他是因为我相信他能给我幸福，如果他亲自证明我错了，我的选择一定是毫不犹豫地改正错误而不是把一生都耽搁在这个错误里。
还好事实最终证明了我的判断依然是正确的，最初的一些小小的骄傲自大情绪被打压下去之后，老公开始反过来紧张我、对我呵护备至，时间长了竟成为朋友圈里模范男友的代表，认识我们的人无不知道他是多么地疼老婆。他知道他离开我也能找到别的女人，甚至可能条件比我更好，但问题在于，他就是不愿意失去我。他说，朋友们都说我太宠老婆，其实他们不知道我是真的害怕失去你，可是我控制不了你的思想、限制不了你的自由，我能做到的只有尽我所能地对你好。
可以想象他的这些话有多么令我感动！我不是一个不可理喻的妻子，他不愿意失去我不是因为我蛮横霸道、视他为无物，而恰恰是因为我非常重视他、一直在努力给他一个女人所能给予一个男人的最大满足。我给他足够的空间和自由、给他在家人和朋友面前留足面子、给他快乐的家庭氛围和默契的沟通交流；虽然我这个人无比自我，但如果意识到确实是我的不足，我也愿意为他去改变。最重要的是，我总是赞美他、鼓励他、告诉他我是多么地爱他，即使在他处于低谷的时候也不例外。事实上他在我眼里也确实十分优秀，一时的不顺并不能抹杀一个人的本质。
我并没有因为想要打压他在我面前的优越感就故意去贬低他，那是十分愚蠢的做法。我只是让他知道，他在我眼里是天底下最棒的男人，但即使如此，并不代表我就会接受不平等，如果爱得哪怕有一丁点屈辱，就算他再优秀我也绝不会要！于是，他在自尊心得到极大满足和激励的情况下，也懂得去小心维护我的自尊、呵护我的感受，并斗志昂扬地努力发展事业、建设我们的小家庭，他当然不愿意辜负我对他的信任和赞美——永远不要忽视赞美的力量，当你总是夸一个人好，他就会不自觉地朝着你说的方向去努力。
直到今天，如果有家人或朋友问起我们的恋爱史，我仍然会毫不避讳而且很自豪地告诉他们：是我对老公一见钟情、是我把他追到手的！我从不会认为这是什么掉价的事情，我认为这只能证明我有慧眼识人和把握幸福的能力，如果有人不这么看，认为女追男就是掉价、失身份，那只是他们的肤浅而已。
追求幸福绝不是什么掉价的事，明明不幸福还要放弃自尊去乞求怜悯，那才是真正的掉价！
有时候私下里和闺中密友聊天，我教给她们一句话：好男人是要先弄到手，然后再慢慢调教的！说“调教”当然只是一种调侃，其实爱情就是一个互相“调教”的过程，两个人在爱里共同成长，知道自己要什么也知道对方要什么，知道该坚持什么又该改正什么，最终才能磨合成一对幸福融洽的伴侣。
所以，谁先追谁并不重要，重要的是你有没有始终清醒地认识到自己要的是什么样的爱、自己不能放弃的是什么东西什么原则，这些都和谁先追谁完全没有关系。在天涯看过不少帖子，很多女孩倒是被男友和老公苦苦地追求了很多年，可一旦建立了恋爱关系就完全放弃了自我，得到背叛或冷遇后照样不顾自尊地苦苦挽留，那起初的矜持又有什么意义呢。
一味地等着男人来追，本来就是把自己放在一个被动的地位上，看起来倒是很有面子，其实不过是局限了自己选择的范围，而且也未必就能换到好的结果，我实在看不出这种做法有何聪明之处。而如果自己肯勇敢一些主动一些，就会多一些机会拥有更好的甚至是最好的，被拒绝的风险固然有，但因为怕冒这个风险就毫无作为地看着自己想要的东西被别人拿走，我觉得很不值得。
不过我只会去争取那些还不属于任何人的东西，已经有了女友或妻子的男人我一定有多远躲多远，追求幸福不应该建立在伤害别人的基础上。
今天说这些话，也是和老公走过了这么多年之后，回过头去看，才能说得这样肯定和自信。其实当年追他的时候，我也没有百分之百的把握，只是直觉这个男人会是Mr.Right，就坚定不移地先把赌注投下去再说，万一错了，那我愿赌服输，大不了不就是再赌一局？我一直是一个勇往直前的人，我不怕看不清的未来，也不会让已经成为事实的过去绊住我继续奔向未来的脚步。很多女人总是在害怕——没爱的时候不敢爱，爱了之后又不敢分手，总是怕以后会比现在更糟，对此我真的不能理解，因为你不走出那一步你就永远不知道那会是怎么样的。人生可贵的是经历，而不是毫无意义的担心和猜测。
所以，我和老公在一起六年了，这六年我们过得很幸福，但我不敢保证我们未来的几十年也会一直这样幸福下去，我不敢保证他会一直爱我宠我如今天。但我可以保证给自己的是，当我在这段感情中不再能看到幸福的希望，我一定会离开去寻找新的幸福。我会往前看往前走，而不是坐在原地嗟叹我浪费了多少多少年的青春——怎么会是浪费呢？人生的任何一种经历都不会是浪费，何况我还那么幸福过！
我会感激所有幸福的岁月，因为它们是那么美好，所以我绝不委屈自己忍受不幸福！
我是一个女追男的典型，但我绝不会认为自己掉价。相反，不管结果如何，我都会为我有过如此彪悍的青春而感到无比自豪！
